岁月随想(推荐)

  又是一个雨夜,又是刚从网上下来,又是去查看我的文章,又是去体会我小说中主人公的爱情。我不知道我现在要说什么?一直就这样无聊的写下去吗?到底要写写什么?点燃一直烟,我这样想。  
  今夜的雨看来是不会停了。  
  今夜又是一个无眠之夜,我在想谁?我在念谁?没有人值得我念?还是我想的人太多?室友在一起打牌,我面对不断闪烁的电脑屏幕,是谁将它的频率设得太低?  
  我不想问。  
  雨越下越大,滴答滴答地响。整个城市的灯光还亮着,它每夜都亮着,是寂寞?还是不寂寞?  
  我是寂寞的,没有人能够理解这时的我的心境,是我不想让人理解?  
  他们闹的越来越大。我没有崩溃,随他吧!  

  几年前,教室外。也一样在下雨,身边没有她。永远没有,我不知道那老头在上面教育我们什么,他似乎在说我们和他有代沟。  
  有吗?或许许多年以后见到他时,他不会这样说。  
  我要说什么?管它的,继续。  

  她似乎说过,我们之间不适合,那是在一家酒吧!有音乐,有咖啡。  
  我淡淡地看着她,她哭了。我没有安慰,我知道似乎一切早该结束,结束什么?我觉得一切好象都没有开始。  
  她走了,我阻拦。却永远也不能阻拦。  
  你过的还好吗?我在电话中这样问。  
  她说,还好!你啦? 我?  
  想你!我想这样说,但没有出口。  

  我的恋爱似乎对于我来说没有泪水,没有酒,也没有烟,不象我的小说中的主人公死去活来。我是否潜意识在这样期待?  
  我承认我是一个易感动的人,但没有在我的爱情中感动,我也似乎没有爱情。  
  爱情?妈妈说她不懂,那我就是没有遗传。  

  许多年来我都在梦想海誓山盟,那也只是梦想。我望着花店中的玫瑰这样想。我似乎还不知道它的气味。  
  我望着夕阳流泪,但我没有搂着夕阳下的爱人流泪。  
  我站在窗前听雨,但没有两个人一起听雨。  
  我想和一个人静静地坐下来看梁祝,我却把自己写成梁祝中的马文才。  

  烟又完了一只,雨怎么停了?事事无料。我这样在想。  
  战火!刀光!剑影!爱情!我在这样思考一个故事。我却不能描绘我人生自己的故事。  
  孤星泪影。这是我刚在网上看到的一个叫听雨的小猪的文章。很美的辞藻,很美的意境。但我不能写出,她是她,我是我。我们或许可以写同一个故事,但不可能有同一个味道。她或许能懂得我的忧伤,但她不会懂得我为何忧伤?  
  我爱过的人说过,我不了解她。但我没有告诉她,她其实也不理解我。同样是爱,我们却有不同的挣扎,不同的理由。  

  妈妈说她给我介绍一个女友,我说同意。因为我明白,虽然不能有爱,但总能有一种依托。她说她嫁给我爸之前,还不知道我爸的脸上还有一颗痔,但我还是能和他相濡以沫。我点头,我看得到这一切。  
  我会走她的老路吗?我的朋友常常骂我传统,幼稚。我说,我累了。  
  我累了?很多人还是在战战兢兢地活到上百岁。而我,现在只有二十一岁。我真的累了吗?但我知道我要活着,很多人都在看着我。包括介绍给我的连我的面都没见过的姑娘。她感到累吗?  

  我没有认真地看过夕阳,但我的小说中的主人公却能在夕阳下饮酒,面对夕阳呤诗。  
  有一位文人这样说:  
  夕阳无限好  
  只是近黄昏  
  而我让我的主人公这样说:  
  满目忧伤  
  淡淡斜阳  
  几盏清酒  
  爱意彷徨  
  我没有认真地听过雨,但我却能让我的主人公有这样的意境:  
  柴扉滴雨泪未干  
  我有时重新体会我的文字,我会对我的朋友说,一个无聊的人在糟蹋神圣的文字。  

  雨停了,也静了。我更不能再打扰沉睡的室友。  
  明天,会是什么样子?我一天一天的挨着。


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